oooooooooo Bozeeeeeeeeeee

Teorija pakla !

Ovo je navodno istinit dogadaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke o
toplini) na FSB-u u Zagrebu.
Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", te je profesor
odlucio podijeliti ga sa svojim
kolegama preko Interneta.

Pitanje: "Je li pakao egzoterman (predaje toplinu) ili
endoterman(apsorbira toplinu)?"
Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu
Boil-Mariottovog zakona
(plinovi se hlade kad se sire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili
neku drugu varijantu...

Jedan od studenata je napisao slijedece:
Prvo moramo znati volumen u kojem duse ulaze u pakao i izlaze iz njega.
Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da dusa koja jednom ude u
pakao vise ne izlazi.
Znaci, broj dusa se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u
paklu dusa,
osvrnimo se na razlicite vjere koje danas postoje na svijetu. Vecina
tih vjera tvrdi da
onaj tko nije pripadnik bas te odredene vjeroispovijesti ide u
pakao. Dakle, zakljucak je da
ce sve duse zavrsiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i
mortaliteta, mozemo ocekivati da broj dusa eksponencijalno raste.
Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema
Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline zapremina mora
rasti proporcionalno s brojem pristiglih dusa. To nam pruža 2
mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosjecnog broja
dusa koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla ce toliko porasti
da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao siri brže od prosjeka koji mu
je potreban da primi sve duse, temperatura i tlak ce toliko opasti da
ce se pakao smrznuti.
Koja od mogucnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prosli semestar kategoricki
iznijela Ivana s cetvrte godine, a koja glasi: "Prije ce se pakao
smrznuti
nego sto cu ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je sa mnom spavala
jucer, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno
egzoterman i smrznuo se. Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je
pakao smrznut, ne prima vise duse i preostalo je samo nebo, sto je dokaz
postojanja Boga, a to objasnjava i zasto je Ivana sinoc vikala "Ah
moj Bože!"

Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.

Jednog dana, kad je krojačica šila sjedeći pored rijeke, naprstak joj je upao u rijeku.
Ona je zaplakala, a Gospodar koji je prolazio tuda je uoči pitao: "Drago dijete, zašto plačeš?
Odgovorila mu je da joj je naprstak upao u rijeku, a potreban joj je jer pomaže mužu da zaradi novac i uzdržava obitelj.
Gospodar je stavio ruku u vodu i izvukao zlatni naprstak sa nizom safira.
"Da li je ovo tvoj naprstak" pitao je gospodar. Krojačica je odgovorila "Ne"
Gospodar je ponovo spustio ruku u vodu. Izvukao je zlatni naprstak optočen rubinima.
"Da li je ovo tvoj naprstak" pitao je gospodar ponovo. Krojačica je odgovorila "Ne"
Gospodar je ponovo zamočio ruku u vodu i izvadio kožni naprstak.
"Da li je ovo tvoj naprstak" pitao je gospodar. Krojačica je odgovorila "Da"
Gospodaru je bilo drago što je žena iskrena, pa joj je dao sva tri naprstka i krojačica je otišla kući sretna.

Nekoliko godina kasnije, krojačica je šetala pored rijeke sa svojim mužem. Muž se okliznuo, upao u rijeku i nestao pod vodom.
Žena je zavikala, i ponovo je Gospodar prolazio tuda. Pitao je: "Zašto zapomažeš?"
"O Gospodaru, muž mi je upao u rijeku"
Gospodar je skočio u vodu i izvukao Georgea Clooneya.
"Da li je ovo tvoj muž" upitao je.
"Da," povikala je krojačica. Gospodar je bio jako ljut "Lažeš! To nije istina“
Krojačica odgovori: "Oh, oprostite mi gospodaru. To je nesporazum. Vidite, da sam rekla 'ne' za Georga Clounyja , vi biste izvukli Brada Pita.
Onda, kada bih rekla 'ne' za njega, vi biste izvukli moga muža.
Kada bih rekla 'da,' vi biste mi ih dali svu trojicu. Gospodaru, ja nisam najboljeg zdravlja i ne bih mogla brinuti o sva tri muža, zato sam rekla 'da' za Georgea Clooneya "

Tako joj je Gospodar dozvolio da ga zadrži.






Moralna pouka ove priče je:

Kada žena laže, to je uvijek zbog dobrog i časnog razloga i uvijek u najboljem interesu drugih. To je naša priča, i mi je se držimo.


U potpisu,

Mi žene

Sto je GLOBALIZACIJA?

Odgovor:

Smrt princeze Dijane.

Pitanje:

Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:

Engleska princeza
s Egipcaninom zarucnikom
imala sudar u francuskom tunelu
vozeci se u njemackom automobilu
koji ima nizozemski motor
vozio ga pijani Belgijanac
opijen skotskim whiskyem
slijedili ih talijanski paparazzi
na japanskim motorima
princezin zivot pokusali spasiti americki lijecnici
upotrebljavajuci brazilsku medicinu.
Ovo Vam salje Hrvat
upotrebljavajuci Bil Gates-ovu tehnologiju
ovo vjerojatno citate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske
chipove
buljite u korejski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladesa
radeci u Singapuru
sve to transportirali su vozaci iz Indije
oteto u Indoneziji
iskrcano na Siciliji
transportirao konacno do Vas vozac iz BiH...

Dala uciteljica djeci da napisu domaci zadatak na neku temu iz svog zivota... Pregledala ona zadace i kad je dosla u skolu prozove Pericu da procita svoj sastav pred razredom posto je bio najbolji! Pecica kaze da mu je naziv zadatka: Moj seksualni zivot, i pocne da cita:
- "Ustanem ti ja tako oko 4 sata ujutro nahranim kokoske, odvedem krave na ispasu, donesem drva nalozim vatru, pomognem baki i dedi oko kuce, pristavim vodu mami za kafu, odem na izvor po vodu, iscjepam jos drva za potpalu, napisem domaci zadatak, naucim sta treba i krenem u skolu. Tako u glavnom prodje jedan moj radni dan."
Uciteljica:
- "Pa dobro Perice sve mi je jasno da to radis ali pobogu cemu taj naslov takav?"
Perica:
- "Pa drugarice uciteljice bilo me sramota napisati MOJ JEBENI ZIVOT

Ova slika me danas bas nasmijala u jednim novinama

Evo jos. Na fotografijama su zamijenili glave oca i sina

a ovaj mali nece da jede

Dobar ovaj sa autobusom

Znate da je Italianski Fiat kupio CZ, ovo je parodija na najprodavaniji proizvod:

Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?
> U paklu su vec bili.

Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
> Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.

Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla?
> Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

Sto se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog
uputstva za korisnike?
> Red voznje gradskog autobusa.

Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i
> sportskog?
> Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

Kako prepoznati sportski Yugo?
> Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Kako se zovu kocnice na Yugu?
> Dodatna oprema.

Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?
> Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima?
> Ruksak Yugo

Kako se zove Yugo na autoputu?
> Ulicni ubica.

Kako da udvostrucite cenu svom Yugu?
> Napunite mu rezervoar.

Yugo je dizajniran za petoro ljudi... Jedan da sedne
na vozacevo mesto i cetvoro da guraju.

Sta se brze raspada od Juga?
> Zemlja koja ga proizvodi.

Koja je najveca zelja vlasnika Yuga?
> Da kupe auto.

Kako u Zastavinoj fabrici proveravaju da li vrata
dobro dihtuju?
> Stave macku u Yuga i ako do jutra ne pobegne -
dobro dihtuju...

Kako prijete ocevi sinovima u Americi?
> Ako ne bude¹ dobar kupiti cu ti Yugo pa ce ti se
cijela ulica smijati

Koja je razlika izmedju Yugica i Jehovinog svedoka?
> Jehovinom svedoku mozes da zalupis vrata

Sto je bacanje para?
> Ugraditi antiradar u Yugo

Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu
ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju
Yuga bas naprotiv,
oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno
moze preci toliko.

Koja je razlika izmedju Ferarija i Yugica?
> Ferariju treba 4 sekundi do 100 km/h a
Yugu 100 sekundi do 4 km/h.

Kako postici s Yugom da za 10 sekundi ubrza do 100
km/h?
> Gurnite ga sa brda.

Kako postici da Yugo ide brze niz brijeg?
> Ugasite motor.

Kako nadograditi Yugo?
> Stavite motor unutra.

Kako se zove Yugo na vrhu planine?
> Cudo.

Kako se zovu dva Yuga na vrhu planine?
> Cudo nad Cudima.

Kako sa Yugom ici brze uz brdo?
> Izbacite putnike

joj ovo je haos...prevod za sarmu sa kiselim mlijekom

Maltretiranje




01.12.2008 13:26