jooojjj vodeni krevet je strava al one dvije debele na kraju su dobre...hahaha dobra fora pravooo.....hahah

vodeni krevet je zakon

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica
uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes,"
podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu
kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar
stavlja u usta?"

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
Čovijek:
- "Jesam."
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaže:
- "Nisam ali moja žena je."

Hahha ovaj ti je dobar ceco

joj ovo morate pogledat

tek sto sam nakon 5 puta pogledala ovaj klip tek sam sad zadnji put skontala da mu je izletio zracni jastuk....hahhaah a ja gledam sta mu je ono bijelo hahahhahahahah ccccc

vaca se mujo sa puta nadje svoju zenu sa najboljim prijateljem u sobi kad nijednu on uze pistolj i ubije svoj prijatelja=kad njemu zena bolan mujo ako tako nastavis pobices sve prijatelje svoje:prut:

Pomirenje
Razgovaraju dva prijatelja:
„Pomirio si se sa ženom? Vidim, cijepate drva zajedno.“
„Ma kakva drva. To smo delili nameštaj!“

Pogodba
Vozač šlepera ugleda prostitutku i pita:
„Devojko, šta radiš za 50 eura?“
„Sve!“ odgovori ona.
„Ok, onda upadaj! Idemo da istovarimo prikolicu.“

Sto se
mota po djecjim glavama?
Anketa
radjena s djecom:

KAD SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK ?

Prvo moras naci nekoga ko voli iste stvari kao i ti.
Ako na primjer ti volis nogomet onda i njoj se mora svidati to
da ti volis nogomet i onda da donosi cips i pivo.
Marko, 10 godina (potpuno je u pravu )


Ti u svari ne odlucujes sam kad trebas stupit u brak.
Bog to odlucuje odavno unaprijed i ti onda na kraju vidis sta
ti se dogodilo.
Ivana, 10 godina
(tu
ima neceg)


KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK?

Najbolje godine su
23 jer onda
poznajes svog muza najmanje 10 godina.
Sandra, 10 godina


Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno biti dovoljno glup
da bi se ozenio.
Filip, 6 godina (najverovatnije je imao lose iskustvo)

STA TVOJI
RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO ?


Paaa. Oboje ne zele
imat vise
djece.
Sara, 8 godina (hi hi hi - zbog cega to?)


STA
SE RADI NA
IZLASKU S DJEVOJKOM/DECKOM?


Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali iskoristit
priliku da se bolje upoznaju. Cak i decki imaju reci nesto zanimljivo
ako ih dovoljno dugo slusas .
Jasna, 8 godina (Od koga li joj to? Od majke?)


Kod prvog izlaska se
pricaju
interesantne lazi tako da su onda
zainteresirani i za drugi izlazak.
Milan,
8 godina


STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PROSAO?


Ja bih otisao kuci i pravio se da sam mrtav.
Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina (to bih ponekad i ja najradije napravio)


KADA SE SMIJE NEKO POLJUBIT ?


Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina (pitam se da li je plava?)


Kada poljubis neku djevojku onda se moras s njome ozenit i da imat
djecu sa njom. Tako ti je to!
Ivan, 8 godina ( da Ivane, nazalost
je
tako)


DA
LI JE BOLJE BITI OZENJEN ILI NE ?


Ja neznam sta je
bolje ali ja
nikad ne bih vodio ljubav sa mojom
zenom. Ja ne zelim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina (stvarno biser)


Za djevojcice je bolje da se ne udaju ali deckima treba neko
ko ce im cistiti.
Marija, 9 godina (vec zna u cemu je fora..)


I NARAVNO NAJBOLJE ZA KRAJ.....


STA TREBA NAPRAVITI DA BI BRAK BIO USPJESAN?


Muz
treba uvijek
govoriti zeni da je lijepa pa cak i ako ona
izgleda kao autobus!
Stanko, 10 godina (ovaj je apsolutni broj 1)

- Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?

Ako ga dobro složiš možeš ga gazit i 40 godina.

____________________________________________________

- Što se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?

Jebe ti se, a neda ti se.

______________________________________________________

- Kako se zove [color:71a7=#018D25 ! important]muškarac koji izgubi pamet?

Udovac.

_____________________________________________________

- Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca?

Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

______________________________________________________

- Kako Crnogorac skida kile?

Gleda atletiku.
______________________________________________________

- Zašto [color:71a7=#018D25 ! important]muškarci ne primjenjuju kontakt očima?

Zato sto sise nemaju oči.
______________________________________________________

- Koja je razlika izmedju komarca i muškarca?

Komarac živcira samo preko ljeta.

_______________________________

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova punica?

-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

________________________________

Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"

"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."

Kako zovu plavušu koja ne puši?
Pa, uopće je ne zovu.

----

Zašto plavuša maže zid sa kremom?!
Liječnik joj je rekao da namaže mjesto gdje se udarila!

----

Putuje
plavuša do svijetu i naiđe na rijeku. Nigdje čamca nema, pa nije znala
kako da je prijeđe, no ona vidje drugu plavušu preko puta i upita je:
- Hej ti! Kako da pređem na drugu stranu?
- Pa ti si već na drugoj strani!

---

Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne sa kreveta, a druga joj kaže:
- Ajde se popni, sad ima više mjesta!

---

Pričaju dvije plavuše što su radile za vrijeme nestanka struje u trajanju od dva sata. Jedna reče:
- Ja sam se zaglavila u liftu i dva sata čekala da struja ponovo dođe!
- Blago tebi, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i dva sata čekala da ponovo krenu!

---

Vozi plavuša džip i zgazi sve pred sobom. Zaustavi je policija:
- Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?
- Izvinite, a koliko je dozvoljeno?

---

Zašto plavuše piju jogurt odmah u prodavaonici?
Na pakiranju piše: "Ovdje otvoriti".

---

Zašto plavuša stavlja sat na rane?
Zato što vrijeme sve lijeći.

---

Koji gen određuje plavušu?
Hidrogen!

---

Dolaze dvije plavuše u kazalište i na blagajni jedna zatraži:
- Molim vas, dvije karte!

Blagajnica upita:
- Jel' za Hamleta?

A plavuša će:
- Ma ne, za nas dvije!

---

Dolazi plavuša u prodavaonicu kozmetike i žali se:
- Jučer ste mi prodali ovaj šampon za suhu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!

---

Idu dvije plavuše ulicom i kaže jedna:
- Gledaj onog psa sa jednim okom!

Druga plavuša stavi ruku na oko i upita:
- Gdje? Gdje?