Baby forum organizuje nagradnu igru pod nazivom **SMIJEH I IGRA**.
Učestvovati mogu svi članovi Baby foruma.
Učestvujete tako što ćete ovdje napisati vama najsmješniji vic. Jedan član može ukupno poslati 10 viceva.Svaki vic se piše kao nova poruka.Viceve šaljite do 27.06. kada ćemo objaviti glasanje za najbolji vic.Glasanje će trajati 3 dana, a pobjednik će dobiti IKS-OKS (Križić-Kružić) igricu ...




Želim vam mnogo smijeha i zabave...i neka igra počne

Voze se Mujo i Haso u autobusu, vrućina, kad će šofer.
- Da vam pustim air condition?
- Nemoj, pusti neke narodnjake, nismo mi za taj hard rock!!!

Ide zlocesto prase sumom i sretne dobru vilu,i ona mu kaze : inace ispunjavam po tri zelje ali posto si ti zlocesto prase ispunit cu ti samo jednu.
A zlocesto prase kaze : crkni.

Bosanac na Beverly Hillsu

Kako Bosanac naručuje kavu na Beverly Hillsu?
"Matere ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu,over der i deder naplati!"

Pijanac

Stoji pijanac u gostioni dođe mu konobar i kaže mu:
'Znate li vi da alkohol ubije 2000 Hrvata na dan?'
Pijanac: 'Baš me briga, ja sam Slovenac'.

Kad Fata zaradjuje

Zbog
teške ekonomske situacije odluči Fata uz Mujinu saglasnost da zaradi
koju paru. Već prvog dana kad je stigla kući donela je samo 50 evra.
Pita je snuždeno Muja:
- Je li, bolan Fato, nije bilo posla?
Fata odgovori:
- Ma, bilo je posla nego niko ne da više od dva evra.

Ima se može se

Pita plavuša crnku:
-Gde si bila u subotu?
Crnka odgovara
-Ma pusti,bila sam na parastosu
Tek će plavuša
-Aaa,znači tako, Grčka,ima se može se.

Samo jednu...

Ide pile šumom i sretne vuka.
- Kuda ćeš, pile? - pita vuk
- Idem kući.
- Daj stani malo i odmori. Imam dobru travu pa da smotamo jednu - kaže vuk.
- Ma, ne mogu. Žurim kući.
- Ma daj hajde. Samo jednu. - ne popušta vuk.
- Pa dobro, ali samo jednu - kaže pile.
I tako smotaju oni jednu, pa drugu, pa treću i četvrtu.
- Dosta mi je. - kaže pile totalno napušeno, te se digne i krene kući.
Putem sretne nosoroga koji ga upita:
- Šta ti je pile, što se tako teturaš?
- Uh, vuk je imao odličnu travu pa smo se dobro napušili - kaže pile.
- Misliš li da ima još? - upita nosorog.
- Aha.
Nakon par minuta nađe nosorog vuka kako sedi i kaže mu:
- 'Ajde vuče smotaj jednu.
Vuk ga pogleda i kaže:
- Pa zar ti nije dosta, pile. Vidi se na šta ličiš.

Hladna voda

Kupao se go crnac u moru, i kad mu je bilo dosta on prebaci kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:
• Uuuuuuuu!
Na to će on:
• Šta je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!

Nabavna cena

Prodavao Ciga odecu na pijaci i neko ukrade bundu.
Ciganka vice Cigi : otisla nam bunda.
-Po kojoj ceni?
-Po nabavnoj.

Večernja škola

Znaš li ti ko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog sveta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola Evrope, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, ko je Sejfo Hasanomerovic? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake
srede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!

Zlatna ribica

Ide Mujo pustinjom i dođe do oaze. Tamo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kaže:
- "Ispunit ću ti želju ako me pustiš."
- "Hoću kući..."
- "Samo se zaleti u oazu i reci gdje hoćeš."
Zaletio se Mujo i baš da se baci u oazu zapne za kamen i reče:
- "U PIČKU MATERINU..."

Zasto plavusa nosi pelene?
- Da bi je muskarci zvali "bejbi".

Dugačke trepavice

Razgovaraju. Devojka i mladić:
- Dragi, odakle ti tako dugačke trepavice?
- Puno sam plakao kad sam bio mali.
- Hmm, bolje bi bilo da si više piškio...

Žuto i braon

Pita mali ciga tatu:
• Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
• Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.