Sretne slon golog muškarca i začudi se... kaže mu:

Jebote, čovječe, kako ti dišeš na to?

U gluho doba noći, sjede klinci na kiosku i piju pivo.

Nailazi dežurni policajac: 'Ej, mali !? Jel ti i kod svoje kuće tako sjediš na kiosku

Sjede u vlaku Slovenac i Hrvat. Hrvat ogladni, pa iz svoje torbe uzme jabuku. Slovenac: "A kaj ti je to?"
"Jabuka."
"A joj, kod nas u Fruktalu su jabuke 5 puta veće!"
Nakon nekog vremena uzme Hrvat krušku: "A kaj ti je to?"
"Kruška."
"A joj, pa kod nas u Fruktalu su kruške 10 puta veće!"
I tako uzme Hrvat paradajz.
"A kaj ti je to??"
"Ribizli , pi*ka ti materina!!!''

Englez:- Moja je zena u krevetu kao lavica..
Francuz:- Moja je zena njezna kao leptir...
Mujo:- Ni moja ne lici na covjeka...

Baki stize paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket,kad unutra kasikara i cedulja na kojoj pise:
- Bako ako povuces ovu, ovu alkicu, dobicu tri dana odsustva!

Uciteljica/kupujem,kupujes,kupujemo,kupujete,kupuju/ivice koje je to vrijeme. Ivica/vrijeme rasprodaje.

Nemogu da svatim kako su nasi stari mogli bez automobila,telavizije,interneta itd Pa nisu ni mogli.Vidis dasu pomrli

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.

Urar će plavuši:

Curo draga,ovaj sat nema bateriju,on ide na navijanje.

Plavuša potom vikne:

-Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!.......

Dolazi plavusa u ducan i pita : koliko vam dode ovaj televizor?
Prodavac odgovori: zao mi je,ne posluzujemo plavuse
Plavusa ode doma i pofarba se u crno,vrati se u ducan i opet pita : koliko vam dode ovaj televizor?
Prodavac ponovno odgovori : zao mi je,ne posluzujemo plavuse.
- a kako ste znali da sam ja plavusa?
- ovo nije televizor,nego mikrovalna!

=trci mali IVICA i s vrata vice= Mama,mama eno tate u kupatilo pijan ko letva=Kako znas=brije ogledalo

Zasto plavusa stavlja TV na sred dnevne sobe=Da dobije vijesti iz centra svijeta

=Haso nije znao gdje da izvedesvoju djevojku Fatu za njezin rodjendan.''Oh''kaze Fata;izvedi me na neko expenzive mjesto,i tako Haso izvede Fatu na benzinsku pumpu;

Zena se rano
ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak na posao, kada je
opazila neobicnu pogrebnu povorku koja se kretala prema obliznjem
groblju.Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara slijedio jos
jedan auto, za drugim je autom hodala jedna zena - sama, s' pitbulom na uzici.
Za njom je hodalo oko 200 zena, sve same.
Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izasla van i prisla zeni sa psom i rekla:

Moja iskrena sucut za vas gubitak, znam DA trenutak nije primjeren, DA bih
vas smetala
Ali jos nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Ciji je uopce to pogreb?"
"U prvom je autu moj pokojni muz."
"Pa, sto mu se desilo?"
"Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti."
"A, TKO je u drugom autu?"
"Moja svekrva. Pokusala je pomoci mu, pa je pas napao i nju."
Zena je pogleda i nakon par trenutaka tisine zapita:
"Oprostite, Ali, biste li MI mogli posuditi psa?"
Uslijedio je znacajni trenutak tisine medju dvjema zenama, a potom
i odgovor
"Stanite u red!

Napravi lija Wc, i to jos kakav nego sa muzikom.Dodje prvi dan zeka da se iskenja kad ga lija upita koju muziku da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK.Posle nekog vremen izlazi zeka napolje sav srecan kad u tom trenutku naidje meda.
- "Zeko,zeko jel znas mozda gde ima WC", a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa muzikom. Dodje meda do WC,i kaze liji da mu pusti NARODNJAKE.Posle nekog vremena izadje i on sav srecan jel se onako posteno iskenjo kad u tom trenutko dotrca vuk.
- "Zeko, medo jel znate gde ima u blizini WC", o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom. Dotrca brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita sta da mu pusti a vuk njoj:
- "Ma bilo sta."
Posle pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga meda i zeka upitaju sta se desilo a on njima:
- "Jebi ga, lija pustila himnu i ja morao stojat."

Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
- "Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste."
Kada su stigli zec kaže:
- "Hajmo ba vuk samo po jednu."
Vuk će:
- "Ma ne smijem od mede."
- "Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti."
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže:
- "Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe."
Zec mu kaže:
- "Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff."
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk:
- "Pffffff", na to će zeko:
- "Šta pffffff, gdje su pive?!?"