GLASANJE MOZE DA POCNE
(glasanje traje 3 dana)

1.Voze se Mujo i Haso u autobusu, vrućina, kad će šofer.
- Da vam pustim air condition?
- Nemoj, pusti neke narodnjake, nismo mi za taj hard rock!!!

2. Ide zlocesto prase sumom i sretne dobru vilu,i ona mu kaze : inace ispunjavam po tri zelje ali posto si ti zlocesto prase ispunit cu ti samo jednu.
A zlocesto prase kaze : crkni.

3.Bosanac na Beverly Hillsu
Kako Bosanac naručuje kavu na Beverly Hillsu?
"Matere ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu,over der i deder naplati!"

4.Pijanac
Stoji pijanac u gostioni dođe mu konobar i kaže mu:
'Znate li vi da alkohol ubije 2000 Hrvata na dan?'
Pijanac: 'Baš me briga, ja sam Slovenac'.
5.Kad Fata zaradjuje
Zbog teške ekonomske situacije odluči Fata uz Mujinu saglasnost da zaradi
koju paru. Već prvog dana kad je stigla kući donela je samo 50 evra.
Pita je snuždeno Muja:
- Je li, bolan Fato, nije bilo posla?
Fata odgovori:
- Ma, bilo je posla nego niko ne da više od dva evra.
6.Ima se može se
Pita plavuša crnku:
-Gde si bila u subotu?
Crnka odgovara
-Ma pusti,bila sam na parastosu
Tek će plavuša
-Aaa,znači tako, Grčka,ima se može se.
7.Samo jednu...
Ide pile šumom i sretne vuka.
- Kuda ćeš, pile? - pita vuk
- Idem kući.
- Daj stani malo i odmori. Imam dobru travu pa da smotamo jednu - kaže vuk.
- Ma, ne mogu. Žurim kući.
- Ma daj hajde. Samo jednu. - ne popušta vuk.
- Pa dobro, ali samo jednu - kaže pile.
I tako smotaju oni jednu, pa drugu, pa treću i četvrtu.
- Dosta mi je. - kaže pile totalno napušeno, te se digne i krene kući.
Putem sretne nosoroga koji ga upita:
- Šta ti je pile, što se tako teturaš?
- Uh, vuk je imao odličnu travu pa smo se dobro napušili - kaže pile.
- Misliš li da ima još? - upita nosorog.
- Aha.
Nakon par minuta nađe nosorog vuka kako sedi i kaže mu:
- 'Ajde vuče smotaj jednu.
Vuk ga pogleda i kaže:
- Pa zar ti nije dosta, pile. Vidi se na šta ličiš.
8.Hladna voda
Kupao se go crnac u moru, i kad mu je bilo dosta on prebaci kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:
• Uuuuuuuu!
Na to će on:
• Šta je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!
9.Nabavna cena
Prodavao Ciga odecu na pijaci i neko ukrade bundu.
Ciganka vice Cigi : otisla nam bunda.
-Po kojoj ceni?
-Po nabavnoj.
10.Večernja škola
Znaš li ti ko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog sveta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola Evrope, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, ko je Sejfo Hasanomerovic? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake
srede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!
11.Zlatna ribica
Ide Mujo pustinjom i dođe do oaze. Tamo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kaže:
- "Ispunit ću ti želju ako me pustiš."
- "Hoću kući..."
- "Samo se zaleti u oazu i reci gdje hoćeš."
Zaletio se Mujo i baš da se baci u oazu zapne za kamen i reče:
- "U PIČKU MATERINU..."
12.Zasto plavusa nosi pelene?
- Da bi je muskarci zvali "bejbi".
13.Dugačke trepavice
Razgovaraju. Devojka i mladić:
- Dragi, odakle ti tako dugačke trepavice?
- Puno sam plakao kad sam bio mali.
- Hmm, bolje bi bilo da si više piškio...
14.Žuto i braon
Pita mali ciga tatu:
• Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
• Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.
15.Sretne slon golog muškarca i začudi se... kaže mu: Jebote, čovječe, kako ti dišeš na to?
16.U gluho doba noći, sjede klinci na kiosku i piju pivo. Nailazi dežurni policajac: 'Ej, mali !? Jel ti i kod svoje kuće tako sjediš na kiosku
17.Sjede u vlaku Slovenac i Hrvat. Hrvat ogladni, pa iz svoje torbe uzme jabuku. Slovenac: "A kaj ti je to?"
"Jabuka."
"A joj, kod nas u Fruktalu su jabuke 5 puta veće!"
Nakon nekog vremena uzme Hrvat krušku: "A kaj ti je to?"
"Kruška."
"A joj, pa kod nas u Fruktalu su kruške 10 puta veće!"
I tako uzme Hrvat paradajz.
"A kaj ti je to??"
"Ribizli , pi*ka ti materina!!!''
18.Englez:- Moja je zena u krevetu kao lavica..
Francuz:- Moja je zena njezna kao leptir...
Mujo:- Ni moja ne lici na covjeka...
19.Baki stize paket od unuka iz vojske.Otvara ona paket,kad unutra kasikara i cedulja na kojoj pise:
- Bako ako povuces ovu, ovu alkicu, dobicu tri dana odsustva!
20.Uciteljica/kupujem,kupujes,kupujemo,kupujete,kupuju/ivice koje je to vrijeme. Ivica/vrijeme rasprodaje
21.Nemogu da svatim kako su nasi stari mogli bez automobila,telavizije,interneta itd Pa nisu ni mogli.Vidis dasu pomrli
22.Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
Curo draga,ovaj sat nema bateriju,on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
-Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!.......
23. Dolazi plavusa u ducan i pita : koliko vam dode ovaj televizor?
Prodavac odgovori: zao mi je,ne posluzujemo plavuse
Plavusa ode doma i pofarba se u crno,vrati se u ducan i opet pita : koliko vam dode ovaj televizor?
Prodavac ponovno odgovori : zao mi je,ne posluzujemo plavuse.
- a kako ste znali da sam ja plavusa?
- ovo nije televizor,nego mikrovalna!
24.trci mali IVICA i s vrata vice= Mama,mama eno tate u kupatilo pijan ko letva=Kako znas=brije ogledalo
25.Zasto plavusa stavlja TV na sred dnevne sobe=Da dobije vijesti iz centra svijeta
26. Haso nije znao gdje da izvedesvoju djevojku Fatu za njezin rodjendan.''Oh''kaze Fata;izvedi me na neko expenzive mjesto,i tako Haso izvede Fatu na benzinsku pumpu;
27. Zena se rano
ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak na posao, kada je
opazila neobicnu pogrebnu povorku koja se kretala prema obliznjem
groblju.Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara slijedio jos
jedan auto, za drugim je autom hodala jedna zena - sama, s' pitbulom na uzici.
Za njom je hodalo oko 200 zena, sve same.
Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izasla van i prisla zeni sa psom i rekla:

Moja iskrena sucut za vas gubitak, znam DA trenutak nije primjeren, DA bih
vas smetala
Ali jos nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Ciji je uopce to pogreb?"
"U prvom je autu moj pokojni muz."
"Pa, sto mu se desilo?"
"Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti."
"A, TKO je u drugom autu?"
"Moja svekrva. Pokusala je pomoci mu, pa je pas napao i nju."
Zena je pogleda i nakon par trenutaka tisine zapita:
"Oprostite, Ali, biste li MI mogli posuditi psa?"
Uslijedio je znacajni trenutak tisine medju dvjema zenama, a potom
i odgovor
"Stanite u red!
28. Napravi lija Wc, i to jos kakav nego sa muzikom.Dodje prvi dan zeka da se iskenja kad ga lija upita koju muziku da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK.Posle nekog vremen izlazi zeka napolje sav srecan kad u tom trenutku naidje meda.
- "Zeko,zeko jel znas mozda gde ima WC", a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa muzikom. Dodje meda do WC,i kaze liji da mu pusti NARODNJAKE.Posle nekog vremena izadje i on sav srecan jel se onako posteno iskenjo kad u tom trenutko dotrca vuk.
- "Zeko, medo jel znate gde ima u blizini WC", o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom. Dotrca brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita sta da mu pusti a vuk njoj:
- "Ma bilo sta."
Posle pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga meda i zeka upitaju sta se desilo a on njima:
- "Jebi ga, lija pustila himnu i ja morao stojat."
29. Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
- "Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste."
Kada su stigli zec kaže:
- "Hajmo ba vuk samo po jednu."
Vuk će:
- "Ma ne smijem od mede."
- "Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti."
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže:
- "Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe."
Zec mu kaže:
- "Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff."
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk:
- "Pffffff", na to će zeko:
- "Šta pffffff, gdje su pive?!?"

ja imam samo jedno malo pitanjce
Gde mogu da posudim tog psa i koja sam u redu?

evo svetlana mi javila da sam pobijedila! hvala i vidim da puno vas treba tog psa

da evo pobjedio je vic
27. Zena se rano
ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak na posao, kada je
opazila neobicnu pogrebnu povorku koja se kretala prema obliznjem
groblju.Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara slijedio jos
jedan auto, za drugim je autom hodala jedna zena - sama, s' pitbulom na uzici.
Za njom je hodalo oko 200 zena, sve same.
Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izasla van i prisla zeni sa psom i rekla:

Moja iskrena sucut za vas gubitak, znam DA trenutak nije primjeren, DA bih
vas smetala
Ali jos nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Ciji je uopce to pogreb?"
"U prvom je autu moj pokojni muz."
"Pa, sto mu se desilo?"
"Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti."
"A, TKO je u drugom autu?"
"Moja svekrva. Pokusala je pomoci mu, pa je pas napao i nju."
Zena je pogleda i nakon par trenutaka tisine zapita:
"Oprostite, Ali, biste li MI mogli posuditi psa?"
Uslijedio je znacajni trenutak tisine medju dvjema zenama, a potom
i odgovor
"Stanite u red!
koji je napisala sanja 0506... cestitamo,jos mi samo na pm posalji adresu pa da posaljemo i nagradicu

hvala ,hvala adresa poslana na pp!

cestitam sanja a sad cekam psa

sanja0506 nagrada je poslata..javi nam kad stigne

dobila sam danas poklooon,super je !! Hvala

super ,pa brzo je stiglo...ja sam racunala da ce putovat oko 10-tak dana

ej ti ,sta te nema na msn